Bueno, si alguna vez has leído mi blog, te darás cuenta que tengo la manía de escribir a comienzos de mes, no sé porque razón lo hago, pero es así.
Esta vez hablare de mis altibajos…. Todos los hemos sentido alguna vez, pero en mi ya es rutina, si no los tengo me comienzo a criticar me a mi mismo como un loco desesperado buscando respuestas. Unos lo llaman adolescencia pero yo prefiero decirle miedo, miedo del futuro, de lo incierto, de las personas que me rodean, de las que me quieren hacer daño y de las que no. Desearía como muchas otras cosas poder tener un compañero, porque a pesar de que tengo una familia “normal” y “unida” con todo lo que familia designa, me siento solo, hoy más que nunca y aunque ellos estén allí para mí, no se siente igual tener a alguien a quien contarle tus cosas, y se cómo se siente tener a alguien, porque alguna ves conocí a esa persona, pero la perdí por mi miedo, esto no tiene que ver nada con el amor y con las cosas de la adolescencia, solo se trata de compañía, de alguien que te diga que todo estará bien, alguien que no te juzgue y que piense que puedes llegar a ser alguien sin apartarse de ti aunque existan peleas.
A veces pienso que si no existiera, nada en este mundo cambiaria, yo no toco a las personas, no formo parte importante de ninguna, solo soy historia, un ser que conociste de vista y nunca te preocupaste en decir “está todo bien” sin ser hipócrita o decirlo por educación o por simple protocolo.
Lo único relativamente bueno que me ha pasado el último año es descubrir quién soy y que quiero, soy una persona tímida, introvertida, no digo lo que pienso, tengo miedo a la burla, a la crítica, y que siempre estoy encerrado analizando como podría cambiar eso pero no hago nada para cambiar, estoy harto de toda mi vida. Oh! Como envidio a aquellas personas que me envidian por creer que soy perfecto, porque son alegres, solo piensan en sí mismos y tienen amigos, son hipócritas la mitad del tiempo y la otra mitad hacen lo que se les da la gana sin pensar en las consecuencias, viviendo su vida para luego arrepentirse de los errores, no como yo, que me arrepiento de no hacer nada, de estar como un vegetal, en estado de reposo esperando que algo mágico pase sin que yo lo provoque. Siempre me dicen que si quiero un resultado debo hacer acciones, pero yo me empeño en esperar los resultados sin hacer absolutamente nada. Siento lastima por mi mismo al decir estar palabras, pero es lo que realmente siento. Todo esto para decir que estoy SOLO, y que nadie en este mundo que he conocido puede comprenderme… o al menos no le he dado la oportunidad a alguien. Aunque todo para mí no es perdido… aún tengo sueños, aspiraciones y misiones que cumplir. Por ejemplo, yo quiero llegar a ser alguien importante, alguien de influencia en las personas, hacer que las personas crean en mi, aunque primero debo empezar conmigo, también deseo crear algo, alguna especie de no sé qué aún que revolucione la industria y haga que la gente cambie su modo de pensar, quiero ser reconocido por las personas en el buen sentido y ser un buen hijo del Señor.
Finalizando con este trágico desahogo se despide Jeferson Mendoza, futuro reconocido.
